Отправлено: 26.03.05 06:44. Заголовок: Анекдоты.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

 Отправлено: 03.12.05 02:41. Заголовок: Re:

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

 Отправлено: 03.12.05 02:43. Заголовок: Re:

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

 Отправлено: 03.12.05 17:00. Заголовок: Re:

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

 Отправлено: 03.12.05 17:01. Заголовок: Re:

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 Отправлено: 03.12.05 17:01. Заголовок: Re:

Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

 Отправлено: 03.12.05 17:02. Заголовок: Re:

Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

 Отправлено: 03.12.05 17:03. Заголовок: Re:

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

 Отправлено: 03.12.05 17:03. Заголовок: Re:

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

 Отправлено: 03.12.05 17:05. Заголовок: Re:

10
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

 Отправлено: 03.12.05 17:05. Заголовок: Re:

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

 Отправлено: 03.12.05 17:06. Заголовок: Re:

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

 Отправлено: 03.12.05 17:07. Заголовок: Re:

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 03.12.05 19:04. Заголовок: Re:

Из днИвника студента: "Вчера поцЫловал первый раз Ольгу в губы!!! Но она тек резко сдвинула ноги.., шо у меня сломались очки!!! "


Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.


Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как кошки насрали.

Юрий Куклачёв выпал из окна и сломал заднюю лапку.

Прежде чем познакомиться со своей женой, Юрий Куклачёв познакомился с её киской.



Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят.
- Че там у вас ?
- Как в лучших домах ! Все есть - секс, кровь, призыв.
Включили :
По пустыне влачит ноги Чапай в чем мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошол, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру:
- И вот так будет с каждым, кто не купит холодильник "Морозко"!!!



Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!


-мальвина, я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю!!!
-пошёл нахуй, деревяшка! от твоей любви вся пизда в занозах!


-папа карло, я мальвину люблю!
-ты уже подрос сынок! вот и любовь к тебе пришла!
-ну, папа карло, я мальвину люблю!
-хорошо, сынок, любовь - это возвышенное чуство!
-ну, папа карло, я мальвину люблю! вбей хотя бы гвоздик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП.


Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.


Трудное детство - это когда ребенок до 5 лет думает, что его зовут заткнись.


В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт



Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1%, Мальвина - 5%, Артемон - 93%, Пьеро - 1%.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hиштяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: Давайте 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Ваще ништяк! Заебись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Мммм... Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? Точняк? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

 Отправлено: 03.12.05 19:39. Заголовок: Re:

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой


- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Александру Гордону таки повезло, что его не назвали Антоном.


Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "Е. твою мать!" Вместо этого он скажет:
"Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!"


Беззубому правосудию остается только отсасывать.



Дифчёнка устраифаица в кантору сикритаршей - праходит сабиседавание, рисничками хлопает...
Иё будущий шеф спрашиваит:
- Как у вас обстаят дила с экселем?
- Мне эксель велик будит, я абычна эски ношу.


english needed:

WASHINGTON (Reuters) - A tragic fire on Monday destroyed the personal
library of President George W. Bush. Both of his books have been lost.
Presidential spokesman said the president was devastated, as he had not
finished coloring the second one.


Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

 Отправлено: 03.12.05 20:22. Заголовок: Re:

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел! - cказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ


Вышли пушкин и Лермонтов вечером из бара, ну и направились в сторону дома, через парк. Видят посреди дороги, рожей в луже валяется мужик! Ну и решили гении экспромтом наваять стишок новый..
Пушкин : Лежит бездыханное тело..
Лермонтов : И некому его поднять.......
тут поднимает морду спящий : А вам козлам какое дело?! лежит и нехуй мозг ебать........
Лермонтов хватает пушкина за руку : Пойдёмте, пойдёмте саша отсюда, этож Есенин!!!


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.


Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.



Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

 Отправлено: 06.12.05 17:06. Заголовок: Re:

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
-Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто,-берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

 Отправлено: 08.12.05 14:06. Заголовок: Re:

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..

 Отправлено: 08.12.05 14:47. Заголовок: Re:

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал

В России собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

 Отправлено: 09.12.05 02:01. Заголовок: Re:

в переполненном автобусе.
-вы на следующей остановке выходите
-да нет, мне не скоро
-а я не спрашиваю, я утверждаю

**

в переполненном автобусе. стоит мужик пьяный, перегаром за версту несет. женщина рядом еле дышит, потом не выдерживает и говорит:
-да как так можно.. это ж как можно столько пить... ужас просто...
мужик:
-а зато я завтра встану, буду трезвый.. а у тебя ноги как были кривые, так и останутся..

 Отправлено: 10.12.05 02:16. Заголовок: Re:

сегодня вечером)):
Рекомендация: осторожно, здесь говно - всегда произносится чуть позже
чем хотелось бы.

Юрий Куклачёв пребывает в тяжолом депресняке - он понял, что вся его жизнь - коту под хвост.

Юрий Куклачёв долго не мог уснуть на душе у него скребли кошки.


Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров.


Спилберг решил снять кино. Ищет актера. Нашел в Сибири ( какого-то Ваню из провинциальных актеров) - все заебок: фактура, видок,голос - самое то.
Прилетает в Сибирь.
-Иван! Пойдем в кино ко мне сниматься. Гонорар -1000000$.
Ваня: Бля, я твой!! Хоть щас!
Спилберг: Нет, щас не нада, съемки на Гаваях, с 20 декабря.
Ваня( грустно): Не, 20 не могу, у меня елки.


Из протокола:
Произошло утонутие вследствие недоплытия.

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.


Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!


я вас любил и вас и вас и вас, а вы не прячтесь под матрас а то я полюблю и вас


Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!


Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, подскажите, как мне не иметь детей, у меня их и так уже трое?!
-Ну, милочка,-говорит доктор,-сейчас столько разных способов: таблетки, шарики, гондоны, да и спринцивание в конце концов! Да вам уже 38! Немного попредохроняйтесь, а после 45 у вас детей и так не будет!
Ушла женщина. Прошло много лет. Идет она по улице с кучей ребятишек, а навстречу тот самый доктор. Она увидела его, подошла и говорит:
-Доктор, вы меня помните?
-О, конечно, конечно! Как у вас дела?
-О! Смотрите: вот это Алик - соскочил шарик, вот это Светка - не растворилась таблетка, вот это Антон - лопнул гондон, вот это Маланья - после подмыванья, а эти, мать их ети, после сорока пяти!


- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!


Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

 Отправлено: 12.12.05 03:19. Заголовок: Re:

- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав п@здит!!!"


Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны... Интересно, таких много?


Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль!
Раввин:
- Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!



В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!


Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

 Отправлено: 15.12.05 01:38. Заголовок: Re:

Звонок на радио:
- Здравствуйтэ! Паставьте, пжалста, для минэ и маэй дэушки пэсню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

 Отправлено: 20.12.05 01:04. Заголовок: Re:

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пи…..де себе дай.Дура бешеная!!”


Ржевский танцует с Наташей Ростовой, она почувствовала, что он об нее трется, возникла долгая пауза. Наташа, желая разбавить ее, стала теребить в руках брошь Ржевского:
- Стекло? – спросила она.
- Стекает…

 Отправлено: 20.12.05 01:42. Заголовок: Re:

Блин не анекдот, но читать всем до конца только что в инете нашёл!

У Миши есть Маша
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей,с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку-типа пиво,речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон,Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть".Hадо заметить,что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...Миша эту тему просек,поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит...а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть-а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена.Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика,а глазки, наоборот-стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной-животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.Воланчик кстати, так и не нашли,Миша меня уверя

 Отправлено: 25.12.05 22:27. Заголовок: Re:

...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

 Отправлено: 25.12.05 23:01. Заголовок: Re:

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит “вдруг”?!

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!

Только у нас в стране есть фраза “незаконные бандформирования”.

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика, где пивнушка - он сразу объяснит...

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно: -
Ну можно и так сказать......

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

 Отправлено: 27.12.05 01:37. Заголовок: Re:

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...


Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...


Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1111111"
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!


Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!


все что вы скажете может быть использованно пртив Вас.
- амперметр.
- что амперметр?
- используйте против меня амперметр!


Некрофил приходит на кладбище :"Ебать-копать!!!!"


Вовочка! Ты где был!?!?
- Картошку жарил
-А ты, Картошкина, где была!?!?
- в лифте... застряла...


Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным


Распродажа оборудования для удайвинга: мылинг и веревинг по прошлогодним ценам.

 Отправлено: 30.12.05 22:57. Заголовок: Re:

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
-Что же хочет моя толстушечка?

-Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
-Почему?
-А зачем??

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

 Отправлено: 01.01.06 17:51. Заголовок: Re:

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

 Отправлено: 06.01.06 02:08. Заголовок: Re:

Палачь возвращается домой. Приносит большой мешок, а мешок шевелится. Жена спрашивает:
- Что это?
- Работы было много... Халтурку на дом взял...

 Отправлено: 06.01.06 23:12. Заголовок: Re:

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее. К нему подходит официант: - Извините, а вы что, мотоциклист? - А как вы догадались?!!! - А я видел, вы на мотоцикле приехали...

 Отправлено: 08.01.06 15:49. Заголовок: Re:

Civilizator

прекратите размещать пошлые анекдоты!!!

 Отправлено: 07.01.06 00:55. Заголовок: Re:

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!

 Отправлено: 10.01.06 16:17. Заголовок: Re:

"Здравствуй, милый Дедушка Мороз, у меня диабет и мне нельзя сладкого, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 7 лет."


Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.


Анекдот от Валика:
Приходит пацан в военкомат и говорит: "Понимаете, я не могу служить в армии, я - гей!"
Ему говорят:
- Ну может вы какой-нибудь политик?
- нет.
- Ну, может вы какой-нибудь писатель, академик, ученый?
- Нет.
- Ну, может вы какой-нибудь известный певец, с фабрики звезд например?
- Нет.
- Ну, какой же вы тогда гей! Вы так - п***р обыкновенный.

 Отправлено: 11.01.06 19:14. Заголовок: Re:

Скрашу досуг одинокому мужчине.
Sony Playstation 3.

В продажу поступил путеводитель по Черкизовским рынкам.
Красным цветом на нем отмечены товары, черным и желтым - продавцы.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву -
то наверняка им руководит какое-то дерьмо.

Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

 Отправлено: 13.01.06 23:35. Заголовок: Re:

Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!...шкряб-шкряб, чирк-чирк... Мужик:
-Ну что, тоже спички отсырели?
...шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...


- А давайте Димку разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?



Штирлиц уже засыпал, когда в дверь постучали. "Потом засыплю" - подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

 Отправлено: 14.01.06 02:35. Заголовок: Re:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 Отправлено: 14.01.06 02:50. Заголовок: Re:

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1.РАБОТА
Утром уходил на работу-248 раз.
Приходил утром на работу-196 раз.
Чего-то там делал-28 раз.
Опаздывал с обеда-136 раз.
Не опаздывал с обеда-9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же-65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату-24 раза.
Стоял на коленях у кассы-12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату- раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником-95 раз.
Из них: он меня ругал -94 раза, я его ругал-1 раз.
Уволен с работы-1 раз (но с треском).
2.СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1.Работа по дому.
Забил гвоздь-1 раз.
Вымыл посуду-2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете-1 раз.
Упал с бочка в туалете-1 раз.
Покупал новый бачок-1 раз.
Вызвал сантехника-1 раз.
Напился с последним-2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены-3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину-3 раза.
Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2.Температура в квартире.
Летом-31 градус.
Зимой-13 градусов.
Средняя за год-22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3.Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой -144 раза, козой просто-362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3.ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах-4 раза.
Выбрали моих кандидатов-0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил-1 раз, они ударили меня-28 раз.
Я победил!Они убежали, а я остался на земле.
Изменял жене-5 раз.
Из них: с соседкой по даче-2 раза,
с коллегой по работе-2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал-1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

 Отправлено: 14.01.06 03:19. Заголовок: Re:

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну

 Отправлено: 15.01.06 21:09. Заголовок: Re:

Колобок утонул )))