Отправлено: 26.03.05 06:44. Заголовок: Анекдоты.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

 Отправлено: 26.03.05 06:47. Заголовок:

 Отправлено: 26.03.05 06:47. Заголовок:

Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

 Отправлено: 27.03.05 13:24. Заголовок: Re: Та самая Дейзи

Тебе, видимо, очень грустно и одиноко. Так жаль - вроде хороший, умный, общительный человек, а свежие смешные анекдоты рассказать некому. Или ты не умеешь рассказывать, а передавать друзьям бумажку с надписями, как немая, почитаешь глупым? В любом случае искренне сочувствую.

 Отправлено: 27.03.05 22:17. Заголовок: Re: Седайко Стюмчек

Спасибо.Я очень рада,что на нашем форуме появился человек,который среди такого потока различных букв и знаков препинания,может почувствовать пусть даже минутное,но состояние души другого форумца.Это много стоит....

 Отправлено: 26.03.05 06:52. Заголовок:

Кстати, многих этот недуг преследует!
Ладно, если один голубь!

 Отправлено: 27.03.05 00:11. Заголовок:

А я не запоминаю анекдоты...только если пошлые...А вдруг censorchip?.....

 Отправлено: 27.03.05 01:43. Заголовок:

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…

 Отправлено: 27.03.05 01:47. Заголовок:

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
менты:
- Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
-Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было…
- Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

 Отправлено: 27.03.05 01:49. Заголовок:

Купил себе новый русский мерседес самый навороченный.Решил его опробывать на скоростной автомагистрали. Выехал и газ в пол. Через некоторое время звонит у него сотик. Жена звонит:«Дорогой сбавляй скорость и прижимайся к обочине». Новый русский:«Зачем?». Жена:«Тут передают по милицейской волне , что один критин выехал на встречную полосу движения и едет по ней с бешенной скоростью». Новый русский:«Какой там один……их тут сотни , сотни!”

 Отправлено: 27.03.05 01:51. Заголовок:

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

 Отправлено: 27.03.05 15:03. Заголовок:

Иосиф Бродский очень любил Венецию. Или Флоренцию..? Впрочем там, в Нью-Йорке, ему было всё равно...

 Отправлено: 27.03.05 17:24. Заголовок:

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?-Первые борются за то,чтобы женщина была сверху,а вторые-чтобы снизу была тоже женщина.

Лень-это когда видишь необходимость что-то делать,но не хочется,а влом-когда что-то хочется,но не видишь необходимости это делать.

В ремонтной мастерской:
-У меня пылесос хреново работает...
-Чего,сосет плохо?
-Сосет-то нормально,пылесосит плохо!

 Отправлено: 29.03.05 03:02. Заголовок:

их надо рассказывать. так что слушайте (44Кб)

 Отправлено: 15.10.05 22:17. Заголовок: Re:

Поймал пьяница пионера.
-Ну-ка скажи матом!
-Дядь,я пионер, мне нельзя!
-Скажи матом , не то убью!
-Мне нельзя я пионер!
-Говори матом я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!!
***
Приходит депутат домой пьяный в дрова.Ели на ногах стоит в прихожей и жене кричит:- Давай тазик,меня сейчас тошнить будет!Жена в попыхах несётся за тазиком,спотыкается,всё сносит на своём пути.Прибегает,а депутат говорит:
-Отставить тазик! Концепция поменялась.Я обделался.
***
Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется:
- Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется.
Плотник:
- Надо проверить.
Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает:
- А ты что здесь делаешь?!
Плотник:
- Мужик, не поверишь трамвая жду!
***
Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!
***
Криминальная хроника.
Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал
Никита Малинин и спел ему свою песню.
***
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
- Так вот ты какой, Ленин...
***
ночь. общага. женская комната. вбегает девушка, снося все на своем пути: "Девчооооонки!!! скорей снимайте трусы!! К нам парни идут!! " Слушен шелест юбок. "Дууурыыы!! с веревки снимайте!!"

 Отправлено: 16.10.05 20:07. Заголовок: Re:

Сапфир,молодец!очень хорошие анекдоты!с юмором!

 Отправлено: 16.10.05 20:11. Заголовок: Re:

Сидят девушки в ресторане,вдруг к ним подходит красивый мужик в костюме и при галстуке:
''Дамы,сережки не нужны?''
''Девушки переглядываются-Нужны а какие?''
Мужик-''Один я ,а второй вон тот за соседним столиком''

 Отправлено: 16.10.05 20:44. Заголовок: Re:

Плывёт ,Чапай через Уралраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо садится чайка, смотрит на него и спрашивает:
-Ты чё делаешь?
-Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
-Чё, серьёзно, что ли?
-Правда. Из пулемёта как еб...нули,еле плыву.
Чайка,прищурившись, смотрит ему прямо в глаза:
-Чапай, а ты не дрочишь часом?

"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячикои:
Ля-ля-ля, ля-ля-ля-, НОГИ УБРАЛ НАХ...Й! Ля-ля-ля, ля-ля-ля...


Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е#$# твою мать!"


Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21 22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...
... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

 Отправлено: 16.10.05 23:07. Заголовок: Re:

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а ублажить предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

 Отправлено: 16.10.05 23:32. Заголовок: Re:

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил %уем угли.

 Отправлено: 04.11.05 23:44. Заголовок: Re:

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

 Отправлено: 05.11.05 02:08. Заголовок: Re:

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Основной закон русской диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали!

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

 Отправлено: 05.11.05 02:12. Заголовок: Re:

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль " останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

 Отправлено: 05.11.05 02:13. Заголовок: Re:

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух: Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним: 'Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.'
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы: Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

 Отправлено: 08.11.05 23:27. Заголовок: Re:

-Девушка, вам говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет... (смущенно)
-И правильно, потому что вы- вылитый Армен Джигарханян

 Отправлено: 09.11.05 02:54. Заголовок: Re:

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

 Отправлено: 12.11.05 04:23. Заголовок: Re:

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.


К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую
рубашку, увидев гостей выдает фразу:
«Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?»


Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему... Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего в очереди. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидара есть Nokia 3310!!!


Итак - конкурс ролевиков. И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда (два придурка из мультиков и с канала MTV) И вот на поляне как-то встретились эти две команды.
Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис: - Гг... Кто это?
Батхед:- Гг... Девчонки.
Бивис: - Гг... И че говорят?
Батхед:- Гг... Говорят, что сосут


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит


Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..


— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть.
Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?

 Отправлено: 12.11.05 21:04. Заголовок: Re:

А у нас в квартире газ
С каждым днём всё меньше нас.

 Отправлено: 12.11.05 21:06. Заголовок: Re:

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами.

 Отправлено: 12.11.05 21:07. Заголовок: Re:

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!

 Отправлено: 12.11.05 21:14. Заголовок: Re:

Пост ГАИ. Мимо едет 600-ый, скорость за 200, гаишник выбежал, машет жезлом и свистит, 600 ноль внимания. Гаишник передаёт по рации на следующий пост.
Снова свист, снова взмахи, жезлом, снова ноль внимания. Снова команда по рации. Так повторяется 20 раз. Наконец на 20-м посту 600-ый Мерседес все-таки останавливают благодаря БТР-ам и танкам.
Из мерина вываливается укуренный новый русский, смотрит на окружающих его ГАИшников, и говорит:
- Задолбали вы меня, продавцы полосатых палочек

 Отправлено: 17.11.05 03:07. Заголовок: Re:

Вчера с папой играли в снежки. Так трогательно! До сих пор комок в горле...


Новобранец в армии.
-Вы зачем в армию пришли служить?
-Родину защищать хочу...
-Так все говорят. А еще зачем?
-Эээээээ... Служба сделает меня сильнее...
-Так тоже говорят.. А еще зачем?
-Да меня, блин, никто не спрашивал!


Рота солдат укладывает кирпичи. Один солдат встал, уставился на кирпич. Подходит командир.
-Рядовой Иванов, вы когда на кирпич смотрите, о чем думаете?
-О сексе...
-Почему о сексе? (удивленно)
-А я всегда о нем думаю...

 Отправлено: 20.11.05 23:28. Заголовок: Re:

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.


Все женщины делятся на два вида: "блондинка" и "заметьте, не блондинка.."


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#ду испортил!


2 лягухи-лесбиюхи трахаюца.
Одна прерываеца и говорит:
- А ведь правду говорят - на вкус - как курица


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


поддатый муж домой возвращается, входит во двор, а там сучок его колет почти в глаз. решил он его спилить. домой заходит и грит жене - жена, где пила? - да не пила я, сам ты алкаш. - жена, еще раз спрашиваю - где пила? - ну... у соседа пила - как у соседа? зачем ему дала? - да не давала я ему! - раз пила у соседа, значит ты ему дала - ну я же не виновата, что он такой болтун...


Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

 Отправлено: 29.11.05 23:40. Заголовок: Re:

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес. Бизнес
класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой
сводится ктому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5,
если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него
отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает,
что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также
$5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах,а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал -
никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.Наконец,взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5

 Отправлено: 02.12.05 19:24. Заголовок: Re:

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что? Студент:
- Це, кажется. Профессор:
- Что это такое? Студент:
- Скорость света. Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

 Отправлено: 02.12.05 19:25. Заголовок: Re:

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

 Отправлено: 02.12.05 19:25. Заголовок: Re:

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.

 Отправлено: 02.12.05 19:27. Заголовок: Re:

Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

 Отправлено: 02.12.05 19:28. Заголовок: Re:

Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

 Отправлено: 02.12.05 19:32. Заголовок: Re:

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. - Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше! Девушка думает: - Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. - Пить хочешь? - Хочу!!! - Что орешь, щас куплю!

 Отправлено: 03.12.05 00:24. Заголовок: Re:

Я извиняюсь, но до нас эссстонцеев не всегда доходят анекдоты, извините за глупую просьбу, но кто-нибудь объясните последний!?

 Отправлено: 03.12.05 02:41. Заголовок: Re:

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

 Отправлено: 03.12.05 02:43. Заголовок: Re:

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

 Отправлено: 03.12.05 17:00. Заголовок: Re:

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

 Отправлено: 03.12.05 17:01. Заголовок: Re:

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 Отправлено: 03.12.05 17:01. Заголовок: Re:

Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

 Отправлено: 03.12.05 17:02. Заголовок: Re:

Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

 Отправлено: 03.12.05 17:03. Заголовок: Re:

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

 Отправлено: 03.12.05 17:03. Заголовок: Re:

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

 Отправлено: 03.12.05 17:05. Заголовок: Re:

10
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

 Отправлено: 03.12.05 17:05. Заголовок: Re:

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

 Отправлено: 03.12.05 17:06. Заголовок: Re:

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

 Отправлено: 03.12.05 17:07. Заголовок: Re:

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 03.12.05 19:04. Заголовок: Re:

Из днИвника студента: "Вчера поцЫловал первый раз Ольгу в губы!!! Но она тек резко сдвинула ноги.., шо у меня сломались очки!!! "


Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.


Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как кошки насрали.

Юрий Куклачёв выпал из окна и сломал заднюю лапку.

Прежде чем познакомиться со своей женой, Юрий Куклачёв познакомился с её киской.



Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят.
- Че там у вас ?
- Как в лучших домах ! Все есть - секс, кровь, призыв.
Включили :
По пустыне влачит ноги Чапай в чем мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошол, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру:
- И вот так будет с каждым, кто не купит холодильник "Морозко"!!!



Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!


-мальвина, я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю!!!
-пошёл нахуй, деревяшка! от твоей любви вся пизда в занозах!


-папа карло, я мальвину люблю!
-ты уже подрос сынок! вот и любовь к тебе пришла!
-ну, папа карло, я мальвину люблю!
-хорошо, сынок, любовь - это возвышенное чуство!
-ну, папа карло, я мальвину люблю! вбей хотя бы гвоздик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП.


Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.


Трудное детство - это когда ребенок до 5 лет думает, что его зовут заткнись.


В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт



Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1%, Мальвина - 5%, Артемон - 93%, Пьеро - 1%.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hиштяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: Давайте 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Ваще ништяк! Заебись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Мммм... Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? Точняк? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

 Отправлено: 03.12.05 19:39. Заголовок: Re:

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой


- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Александру Гордону таки повезло, что его не назвали Антоном.


Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "Е. твою мать!" Вместо этого он скажет:
"Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!"


Беззубому правосудию остается только отсасывать.



Дифчёнка устраифаица в кантору сикритаршей - праходит сабиседавание, рисничками хлопает...
Иё будущий шеф спрашиваит:
- Как у вас обстаят дила с экселем?
- Мне эксель велик будит, я абычна эски ношу.


english needed:

WASHINGTON (Reuters) - A tragic fire on Monday destroyed the personal
library of President George W. Bush. Both of his books have been lost.
Presidential spokesman said the president was devastated, as he had not
finished coloring the second one.


Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

 Отправлено: 03.12.05 20:22. Заголовок: Re:

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел! - cказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ


Вышли пушкин и Лермонтов вечером из бара, ну и направились в сторону дома, через парк. Видят посреди дороги, рожей в луже валяется мужик! Ну и решили гении экспромтом наваять стишок новый..
Пушкин : Лежит бездыханное тело..
Лермонтов : И некому его поднять.......
тут поднимает морду спящий : А вам козлам какое дело?! лежит и нехуй мозг ебать........
Лермонтов хватает пушкина за руку : Пойдёмте, пойдёмте саша отсюда, этож Есенин!!!


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.


Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.



Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

 Отправлено: 06.12.05 17:06. Заголовок: Re:

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
-Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто,-берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

 Отправлено: 08.12.05 14:06. Заголовок: Re:

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..

 Отправлено: 08.12.05 14:47. Заголовок: Re:

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал

В России собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

 Отправлено: 09.12.05 02:01. Заголовок: Re:

в переполненном автобусе.
-вы на следующей остановке выходите
-да нет, мне не скоро
-а я не спрашиваю, я утверждаю

**

в переполненном автобусе. стоит мужик пьяный, перегаром за версту несет. женщина рядом еле дышит, потом не выдерживает и говорит:
-да как так можно.. это ж как можно столько пить... ужас просто...
мужик:
-а зато я завтра встану, буду трезвый.. а у тебя ноги как были кривые, так и останутся..

 Отправлено: 10.12.05 02:16. Заголовок: Re:

сегодня вечером)):
Рекомендация: осторожно, здесь говно - всегда произносится чуть позже
чем хотелось бы.

Юрий Куклачёв пребывает в тяжолом депресняке - он понял, что вся его жизнь - коту под хвост.

Юрий Куклачёв долго не мог уснуть на душе у него скребли кошки.


Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров.


Спилберг решил снять кино. Ищет актера. Нашел в Сибири ( какого-то Ваню из провинциальных актеров) - все заебок: фактура, видок,голос - самое то.
Прилетает в Сибирь.
-Иван! Пойдем в кино ко мне сниматься. Гонорар -1000000$.
Ваня: Бля, я твой!! Хоть щас!
Спилберг: Нет, щас не нада, съемки на Гаваях, с 20 декабря.
Ваня( грустно): Не, 20 не могу, у меня елки.


Из протокола:
Произошло утонутие вследствие недоплытия.

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.


Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!


я вас любил и вас и вас и вас, а вы не прячтесь под матрас а то я полюблю и вас


Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!


Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, подскажите, как мне не иметь детей, у меня их и так уже трое?!
-Ну, милочка,-говорит доктор,-сейчас столько разных способов: таблетки, шарики, гондоны, да и спринцивание в конце концов! Да вам уже 38! Немного попредохроняйтесь, а после 45 у вас детей и так не будет!
Ушла женщина. Прошло много лет. Идет она по улице с кучей ребятишек, а навстречу тот самый доктор. Она увидела его, подошла и говорит:
-Доктор, вы меня помните?
-О, конечно, конечно! Как у вас дела?
-О! Смотрите: вот это Алик - соскочил шарик, вот это Светка - не растворилась таблетка, вот это Антон - лопнул гондон, вот это Маланья - после подмыванья, а эти, мать их ети, после сорока пяти!


- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!


Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

 Отправлено: 12.12.05 03:19. Заголовок: Re:

- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав п@здит!!!"


Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны... Интересно, таких много?


Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль!
Раввин:
- Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!



В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!


Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

 Отправлено: 15.12.05 01:38. Заголовок: Re:

Звонок на радио:
- Здравствуйтэ! Паставьте, пжалста, для минэ и маэй дэушки пэсню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

 Отправлено: 20.12.05 01:04. Заголовок: Re:

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пи…..де себе дай.Дура бешеная!!”


Ржевский танцует с Наташей Ростовой, она почувствовала, что он об нее трется, возникла долгая пауза. Наташа, желая разбавить ее, стала теребить в руках брошь Ржевского:
- Стекло? – спросила она.
- Стекает…

 Отправлено: 20.12.05 01:42. Заголовок: Re:

Блин не анекдот, но читать всем до конца только что в инете нашёл!

У Миши есть Маша
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей,с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку-типа пиво,речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон,Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть".Hадо заметить,что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...Миша эту тему просек,поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит...а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть-а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена.Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика,а глазки, наоборот-стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной-животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.Воланчик кстати, так и не нашли,Миша меня уверя

 Отправлено: 25.12.05 22:27. Заголовок: Re:

...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

 Отправлено: 25.12.05 23:01. Заголовок: Re:

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит “вдруг”?!

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!

Только у нас в стране есть фраза “незаконные бандформирования”.

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика, где пивнушка - он сразу объяснит...

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно: -
Ну можно и так сказать......

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

 Отправлено: 27.12.05 01:37. Заголовок: Re:

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...


Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...


Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1111111"
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!


Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!


все что вы скажете может быть использованно пртив Вас.
- амперметр.
- что амперметр?
- используйте против меня амперметр!


Некрофил приходит на кладбище :"Ебать-копать!!!!"


Вовочка! Ты где был!?!?
- Картошку жарил
-А ты, Картошкина, где была!?!?
- в лифте... застряла...


Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным


Распродажа оборудования для удайвинга: мылинг и веревинг по прошлогодним ценам.

 Отправлено: 30.12.05 22:57. Заголовок: Re:

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
-Что же хочет моя толстушечка?

-Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
-Почему?
-А зачем??

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

 Отправлено: 01.01.06 17:51. Заголовок: Re:

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

 Отправлено: 06.01.06 02:08. Заголовок: Re:

Палачь возвращается домой. Приносит большой мешок, а мешок шевелится. Жена спрашивает:
- Что это?
- Работы было много... Халтурку на дом взял...

 Отправлено: 06.01.06 23:12. Заголовок: Re:

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее. К нему подходит официант: - Извините, а вы что, мотоциклист? - А как вы догадались?!!! - А я видел, вы на мотоцикле приехали...

 Отправлено: 08.01.06 15:49. Заголовок: Re:

Civilizator

прекратите размещать пошлые анекдоты!!!

 Отправлено: 07.01.06 00:55. Заголовок: Re:

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!

 Отправлено: 10.01.06 16:17. Заголовок: Re:

"Здравствуй, милый Дедушка Мороз, у меня диабет и мне нельзя сладкого, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 7 лет."


Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.


Анекдот от Валика:
Приходит пацан в военкомат и говорит: "Понимаете, я не могу служить в армии, я - гей!"
Ему говорят:
- Ну может вы какой-нибудь политик?
- нет.
- Ну, может вы какой-нибудь писатель, академик, ученый?
- Нет.
- Ну, может вы какой-нибудь известный певец, с фабрики звезд например?
- Нет.
- Ну, какой же вы тогда гей! Вы так - п***р обыкновенный.

 Отправлено: 11.01.06 19:14. Заголовок: Re:

Скрашу досуг одинокому мужчине.
Sony Playstation 3.

В продажу поступил путеводитель по Черкизовским рынкам.
Красным цветом на нем отмечены товары, черным и желтым - продавцы.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву -
то наверняка им руководит какое-то дерьмо.

Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

 Отправлено: 13.01.06 23:35. Заголовок: Re:

Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!...шкряб-шкряб, чирк-чирк... Мужик:
-Ну что, тоже спички отсырели?
...шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...


- А давайте Димку разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?



Штирлиц уже засыпал, когда в дверь постучали. "Потом засыплю" - подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

 Отправлено: 14.01.06 02:35. Заголовок: Re:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 Отправлено: 14.01.06 02:50. Заголовок: Re:

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1.РАБОТА
Утром уходил на работу-248 раз.
Приходил утром на работу-196 раз.
Чего-то там делал-28 раз.
Опаздывал с обеда-136 раз.
Не опаздывал с обеда-9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же-65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату-24 раза.
Стоял на коленях у кассы-12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату- раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником-95 раз.
Из них: он меня ругал -94 раза, я его ругал-1 раз.
Уволен с работы-1 раз (но с треском).
2.СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1.Работа по дому.
Забил гвоздь-1 раз.
Вымыл посуду-2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете-1 раз.
Упал с бочка в туалете-1 раз.
Покупал новый бачок-1 раз.
Вызвал сантехника-1 раз.
Напился с последним-2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены-3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину-3 раза.
Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2.Температура в квартире.
Летом-31 градус.
Зимой-13 градусов.
Средняя за год-22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3.Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой -144 раза, козой просто-362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3.ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах-4 раза.
Выбрали моих кандидатов-0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил-1 раз, они ударили меня-28 раз.
Я победил!Они убежали, а я остался на земле.
Изменял жене-5 раз.
Из них: с соседкой по даче-2 раза,
с коллегой по работе-2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал-1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

 Отправлено: 14.01.06 03:19. Заголовок: Re:

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну

 Отправлено: 15.01.06 21:09. Заголовок: Re:

Колобок утонул )))

 Отправлено: 15.01.06 21:14. Заголовок: Re:

колобок утонул )))

 Отправлено: 16.01.06 13:26. Заголовок: Re:

Цивилизатор, пиши еще!

 Отправлено: 19.01.06 02:32. Заголовок: Re:

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...


- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!



Сидят двое.. укуренных:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...

 Отправлено: 19.01.06 02:46. Заголовок: Re:

про укуренных.

Приходит парень укуренный домой. Мать ему:
-Сына, ты есть-то будешь?
Он:
-Кто курил? Я курил? Я не курил!!
**
Приходит домой парень с косяком, думает- закурить-не закурить, мать засечет.. Потом:"ай, покурю маленько.". Подходит к форточке, открыл, высунулся.. затянулся.. Мать трогает за плечо:
-Сына, ты ,может, поешь, уже сутки тут стоишь..

 Отправлено: 20.01.06 00:35. Заголовок: Re:

Сидят 2 - е бабки, разговаривают: |
| - Дома тараканы надоели - жить невозможно!!!!! |
| - А я вон купила китайский карандаш.... |
| - И че?!!! |
| - Ну ниче - сидят в углу , рисуют!!!! |
| |
| На радостях водители обменялись номерами..... |
| |
| "От винта!", - командовал Карлсон, отбиваясь от гомосеков

 Отправлено: 20.01.06 20:41. Заголовок: Re:

Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Hе волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим.
Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и pазбился.



Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


Плакат в столовой:
"Принял корм - убери корыто!"


Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.


Сидит маньяк (М) у психиатора (П).
П. Отгадайте загадку: 2 кольца, 2 конца, а по середине гвоздик?
М. В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть...

 Отправлено: 26.01.06 03:25. Заголовок: Re:

на будущее. мне нравятся не пошлые анекдоты. а исключительно и только смешные. поехали...



Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!


Да пошло всё на х*й! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.



- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой... 1 января...
в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"... без звука... с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом... плацкарные места... боковые... возле туалета!



Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы,
из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...



По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пизd@то".


Бухгалтерам на заметку:
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.


Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...


Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже.
Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.



Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.


Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!



Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которыедействительно все на свете знают.


- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...


Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".