Отправлено: 26.03.05 06:44. Заголовок: Анекдоты.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

 Отправлено: 19.09.06 14:02. Заголовок: Re:

В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

 Отправлено: 19.09.06 17:24. Заголовок: Re:

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "пе*дел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спи*дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyганно>: Каким обpазом?
Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

 Отправлено: 19.09.06 17:41. Заголовок: Re:

Civilizator
баян... !!! но улыбнуло...

 Отправлено: 30.09.06 21:21. Заголовок: Re:

Рай. Адам говорит Господу:
- Тут конечно очень хорошо, но мне так скучно!
- Хорошо, давай я создам для тебя существо. которое будет заботиться о тебе, будет милым веселым, исполнять все твои прихоти, никогда не предаст тебя...
- Конечно, давай!!!
- Только тебе придется кое-чем пожертвовать ради нее...Одной ногой, одной рукой и одним глазом
...После долгих раздумий:
- Господи, а что я получу, скажем за одно ребро?...


Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

 Отправлено: 03.10.06 20:50. Заголовок: Re:

Священный синод лишил сана о.Василия, за то, что о.Василий обвенчал в церкви двух геев.
"Вот пидоры!", подумал о.Василий

 Отправлено: 03.10.06 21:51. Заголовок: Re:

Сидит мужик, рыбачит, никаго не трогает...и тут из далека доносится тихо..."Пошел НААХ"....мужик обернулся, нету никаго...странно .... сидиит себе рыбачит, опять, "Пошел НАААХ" только еще ближе, мужик смотрит нету никаго, странно...сидит дальше, значит, рыбачит, и тут смотрит мужик плывет на лодке и гребет ложками. Рыбак спрашивает:
-Мужик ты чего ложками гребешь???
- ПОШЕЛ НАААХ

***

 Отправлено: 12.10.06 23:41. Заголовок: Re:

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

 Отправлено: 13.10.06 22:22. Заголовок: Re:

В детском онкологическом центре стенгазета называется "Ракушка"

 Отправлено: 13.10.06 23:01. Заголовок: Re:

Все знают детский стишок:

Наша Таня громко плачет-
уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
не утонет в речке мяч!

Перевод этого стишка на деловой русский язык:

Несовершеннолетний ребенок, женского пола, ФИО Иванова Татьяна Парамоновна, проживающая с родителями, по адресу: Санкт-Петербург, ул. Тракториста Картавого, д.13. Находясь в водоохранной зоне неизвестного водоема, без сопровождения вышеуказанных родителей, совершила действие приведшее к падению личного имущества (мяча) в воду вышеуказанного водоема. После чего пришла в состояние шока и издала громкий горловой крик. Находившийся там же неизвестный гражданин успокоил несовершеннолетнюю граждаку, сообщив ей следующую информацию:
Ваше личное имущество не может опустится на дно водоема, так как это противоречит закону Архимеда.

 Отправлено: 31.10.06 17:12. Заголовок: Re:

Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.


Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой).
Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
-Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками- чеченами.
Хватает "муху" да как хуйнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны.
Бухают дальше.
-Батя, а где мать то?
- А нехуй ей было с чеченами на джипе кататься!


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

 Отправлено: 08.11.06 03:32. Заголовок: Re:

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствующих:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

 Отправлено: 10.11.06 00:33. Заголовок: Re:

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

 Отправлено: 10.11.06 15:26. Заголовок: Re:

Малыш призадумался: карлсон уже три недели не залетал, странно(
дай думает сам к нему подымусь.
влезает на крышу, открывает дверь квартирки карлсона, входит, а там:
в колено-локтевой позиции карлсон со спущенными штанами, а двое воров-бельевшиков его охаживают по очереди..
в глазах малыша наворачиваются слёзы:
- Карлсон, я не понял, ты что - пидор!??
- Да нет, Малыш, что ты, - просто мотор сломался, - вот ребята столкача и заводят..

 Отправлено: 14.11.06 23:38. Заголовок: Re:

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............

 Отправлено: 20.11.06 23:18. Заголовок: Re:

Сгорело перед лесо поле конопли... гектаров этак 5!!! Звери все нанюхались так что ни ходить ни гаварит не могут... Ползёт Зайка-поползайка) по лесу, а на встречу ему лиса(ваще никакая)..


-(З) О!!! здарова Лиса!!
-(Л) О!!!Привет Бабёр!!
-(З ) кккакой я те бабер?! я зайка-поплзайка, видишь серенький, ушки длинные, ношки короткие...
-(Л) Да ббобёр ты натуральный!!
- (З) Ладно пошли лиса к вОЛКУ он рассссудит нас...

пришли они к Волку:
(Л+З) Привет Волк!!!
(В (тожа стаять не может)) Опена... Привет Лиса!! Здарова бобёр!!
(у зайца столбняк, он начинает злиться ) ДДА ВЫ ЧЁ?? ОХ***ЕЛИ?? КАКОЙ Я В ЖО***У БАБЕР???? ЗАДОЛБАЛИ...Пошлите ка мы к медведю0 он реальный чел... разьБерется.

Пришли они к Медведю( Медведь ваааще никакой, больше всех...):
(Л+З+В) Здарова Медведь!!!
(М) Здарова Лиса!! Привет Волк!! Хай Бабёр!!
(заяц мягко говоря ахиевший и злой... глаза красные, голос дрожит, внены на шее надулись )ДА ВЫ ВАЩЕ УРОДЫ МАРАЛЬНЫЕ!!! Я ЗЗАЯС!!! ВИДИТЕ: УШКИ ДЛИННЫЕ, НОЖКИ КОРОТКИЕ, САМ СЕРЕНЬКИЙ... пашли к сове, она самая мудрая, может она вам скажет кто я...

Пришли к сове(а сава выше всех живёт, больше всех нюхает) :
(Л+В+М+З)Привет Сава!!!!
(С (вываливаясь из дупла))
О привет Заяй!!
А НАХЕРА ТЫ СТОКА БОБРОВ ПРИВЁЛ??!!