Отправлено: 26.03.05 06:44. Заголовок: Анекдоты.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

 Отправлено: 29.05.06 18:25. Заголовок: Re:

"Новый русский" приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Тогда дайте две.


- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись идиот... !!!



- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

 Отправлено: 29.05.06 19:13. Заголовок: Re:

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...


Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.


Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!


- Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.


Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком.
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"!

 Отправлено: 29.05.06 21:53. Заголовок: Re:

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

 Отправлено: 02.06.06 22:18. Заголовок: Re:

Разговор отца и дочери:
-Где была?
-Гуляла!
-С кем ты была?
-Одна!
-С кем ты была одна????



Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

 Отправлено: 04.06.06 17:02. Заголовок: Re:

После большого успеха магазина женского нижнего белья - “Бюстье” владельцы решили открыть аналогичный магазин для мужчин под названием “Х*йло”.

 Отправлено: 05.06.06 22:16. Заголовок: Re:

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.



- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.


Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."



Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. Через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев.
Пристроился, отимел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!



- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.



Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.



Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - бля!... Лошадь!!...



А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!



Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.



Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...



Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что такое нюанс?
В. И.:
- Снимай штаны!
Петька снял.
В. И. загнул его раком, засунул хуй в жопу и говорит:
- У нас обоих сейчас хуй в заднице, но есть один нюанс...



- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...


За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых!


Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.



Вечер. Шахтер возвращаясь после получки на четырех ногах заползает в трамвай, обнаружив свободное место у окна, за сидящим у прохода интелегентного вида мужчины без лишних раздумий перелазит через интелегента и распологается у окна. Интелегент отряхиваясь уничтожающим тоном сообщает шахтеру:
- Вы у меня ассоциируетесь с пьяным животным.
- А Вы у меня ассо... аса... , а соси ты хуй!


Диалоги в семье:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...



Никапельки не расстроился восьмикласник Петя Иванов когда защёл на сайт ШКОЛЬНИЦА.РУ и не обнаружил там рефератов и шпоргалок....


У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!


Обжёгся на молоке - дуй водку!

Если тебя кинули - расправь крылья!

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.



Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!


Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!


Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...



- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".


Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
-... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

 Отправлено: 06.06.06 14:28. Заголовок: Re:

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.


Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.


Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.


Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!


В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, наконец-то разрешено заключать разнополые браки.



Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими
буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии


Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.


Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии.
вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает
- : А какая у него фамилия?
БЛОНДИНКА!



Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.



Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.



Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!



"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить
молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь шла о кормлении котят куриными головами...


Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.



если вас кто-нибудь когда-нибудь пошлёт на три буквы....
то не отчаивайтесь и не расстраивайтесь, а приезжайте к нам ы Уфу!))


Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пиздец повеселело...



Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится
на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.



- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.


- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.



- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?



В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...



Вчера, неизвестная девушка, в номере гостиницы "Космос" совершила
самоуебство.



На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна


Реклама:
-Я астрофизик и поэтому плазменный телевизор с функцией таймлайн я себе позволить не могу(Россия)
-Я астрофизик и поэтому плазменный телевизор с функцией таймлайн я себе позволить не могу тк не знаю что такое телевизор и что такое астрофизика(Монголия)

 Отправлено: 10.06.06 15:14. Заголовок: Re:

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"



Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!


- Мама! Я хочу братика!
- Ну я не знаю... Ну пойди поговори с ним...


Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!


Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.



- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.


Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.



Беседа не моей дочи(7лет) и ее подруги(9лет)
-Скажи,а мы с тобой девственницы ?
-Я думаю,что еще нет .....


В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.



Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".


Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок:
- До моих лет доживи, сука!


- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!


МТС. Люди чешут.



Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.



Чебурашка: Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена: Ну давай, мой маленький ушастый извращенец...


Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?




Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе
позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?


Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...



- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...



Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.



Съемка самой дешевой порнухи. Актер вовсю прeт партнершу, и вдруг резко останавливается. Виновато смотрит на режисера:
- Извините, я текст забыл...



Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.



Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.



.- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...


- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!



В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

 Отправлено: 23.06.06 06:56. Заголовок: Re:

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.


- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!


На заправку подъезжает крутейший джип, за рулем молоденькая блондиночка. Уставший заправщик себе бурчит под нос: ну вот, насосала себе на джип. Девушка высовыается в окно и ему: Сейчас братве позвоню, подъедут, ты себе на вертолет насосешь.


Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...



- Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка?
- Переходить дорогу...


Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"



- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.


было, но еще раз, ибо хорошо:
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"



Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".



Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.


Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.


Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".



Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....



Сидят три охотника в лесу на поляне, выпивают, и как водится, обсуждают свои подвиги.
Первый:
- А вот у меня собака (и показывает на огромню овчарку) борова валит, только пальцем покажи. Догоняет, кладёт, и ждёт, пока я не приду и не выстрелю ему в табло.
Второй:
- А вот у меня собака (и показывает на ещё более огромного волкодава) медведя валит! Тока покажи! Догонит и загрызёт нах!
Третий:
- А вот у меня собака (и показывает на мааааленькую болонку) сама уток ловит! Я её подкидываю в воздух, она утку зубами хвать, приземляется и ко мне с ней бежит.
Оба других охотника ему сразу: "Пиздишь, небывает такого! А ну покажи!"
Ну, он берёт болонку за хвост, раскручивает её и вверх кидает.
А в это время на соседней поляне корова с телёнком пасутся на конопляном поле - обедают.
- Маааааам, смотри! Там собака летит!
- Кушай сынок, кушай! Хорошая трава!

 Отправлено: 26.06.06 21:26. Заголовок: Re:

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!



Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!



МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!


Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!


Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина!

Пришёл! Увидел! Крокодил!

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!




Мариванна:
- а знаете, почему у коров рога?
Вовочка:
- потому что бык один на все стадо!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.


Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...


На этикетке:
"Сушёные бананы. Тридцать лет на российском рынке!".


- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!


Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!


Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?



Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите
ли вы до сих пор реалити-шоу "Дом-2"?


Едут менты Украинские ночью и баб ловят.
Споймали одну говорят:
- Ты хто?
- Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят.
- Ага Мыкола пыши блядь.
Вторую:
- Ты хто.
- Я натуршится раздеваюсь а художник с меня картину пишет.
- Мыкола пыши блядь.
Третью:
- Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба.
- Мыкола пыши електрик.



Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.


Он и она в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...


Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".


- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.


Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз.". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз."


По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

 Отправлено: 28.06.06 05:12. Заголовок: Re:

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!



Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.


-Профессор а вы примете зачет у слегка нетрезвого студента ??
-Кхм..ну да ...
-Ребят заноси !


Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!..


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


Бросив Окурок в прозрачную воду - глянь в отраженье увидишь урода



Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.

Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут

 Отправлено: 29.06.06 22:25. Заголовок: Re:

„K„Ђ„s„t„p „‘ „ѓ„}„Ђ„„„‚„ђ „~„p „t„u„r„…„Љ„u„{, „Ђ„~„y „}„~„u „{„p„w„…„„„ѓ„‘ „Ђ„‰„p„‚„Ђ„r„p„„„u„|„Ћ„~„Ќ„}„y „ѓ„Ђ„x„t„p„~„y„‘„}„y „t„|„‘ „t„‚„…„w„q„Ќ „y „|„ђ„q„r„y. „K„Ђ„s„t„p „t„u„r„…„Љ„{„y „ѓ„}„Ђ„„„‚„‘„„ „~„p „}„u„~„‘, „Ђ„~„y „}„~„u „{„p„w„…„„„ѓ„‘ „‚„p„ѓ„‰„v„„„|„y„r„Ќ„}„y „ѓ„…„{„p„}„y.


„T „p„~„s„|„y„‰„p„~„y„~„p „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„ђ„„, „‰„„„Ђ „q„Ќ „Ђ„~ „ѓ„t„u„|„p„| „ѓ „}„p„Љ„y„~„Ђ„z „r„‚„u„}„u„~„y, „u„ѓ„|„y „q„Ќ „u„v „u„}„… „t„p„|„y.
- „R„Ѓ„p„ѓ „q„Ќ „Ѓ„‚„y„~„?„u„ѓ„ѓ„… „D„y„p„~„… „y„x „p„r„„„Ђ„{„p„„„p„ѓ„„„‚„Ђ„†„Ќ!
„N„u„}„?„… „„„Ђ„„ „w„u „r„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ
- „B„u„‚„~„…„|„ѓ„‘ „q„Ќ „r 45 „s„Ђ„t „y „Ѓ„Ђ„}„Ђ„s „q„Ќ „s„y„„„|„u„‚„…!
„R„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„ђ„„ „… „s„‚„…„x„y„~„p, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „ѓ„t„u„|„p„u„„ „ѓ „}„p„Љ„y„~„Ђ„z „r„‚„u„}„u„~„y
- „H„@„S„O„N„I„Q„T„_!


„X„u„|„Ђ„r„u„{ „~„u „}„Ђ„w„u„„ „ѓ„‰„y„„„p„„„Ћ„ѓ„‘ „Ѓ„Ђ„|„~„Ђ„?„u„~„~„Ќ„} „s„‚„p„w„t„p„~„y„~„Ђ„} „Q„Ђ„ѓ„ѓ„y„y, „u„ѓ„|„y „Ђ„~ „‡„Ђ„„„‘ „q„Ќ „‚„p„x „~„u „|„y„x„p„| „q„p„„„p„‚„u„z„{„… „K„‚„Ђ„~„p „y „x„p„}„u„‚„x„Љ„y„u „{„p„‰„u„|„y.


„P„|„Ќ„r„u„„ „}„…„w„y„{ „r „@„„„|„p„~„„„y„‰„u„ѓ„{„Ђ„} „Ђ„{„u„p„~„u, „„„…„„ „u„s„Ђ „{„„„Ђ-„„„Ђ „x„p „‘„z„?„p
„ѓ„„„p„| „t„u„‚„s„p„„„Ћ. „O„~ „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„u„„:
- „S„Ќ „{„„„Ђ?
„E„}„… „Ђ„„„r„u„‰„p„ђ„„:
- „^„„„Ђ „‘, „„„u„Ѓ„|„Ђ„u „„„u„‰„u„~„y„u „C„Ђ„|„Ћ„†„ѓ„„„‚„y„}.


- „R„|„Ќ„Љ„Ћ, „N„p„„„p„‡„p! „@ „„„Ќ „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „Ѓ„Ђ„|-„|„y„„„‚„p „~„u „„„p„{„p„‘ „…„w „y
„ѓ„„„‚„p„Љ„~„p„‘!
- „B„Ђ„r„p„~, „„„Ќ „‰„Ђ? „^„„„Ђ „‘, „„„r„Ђ„z „q„‚„p„„„p„~ „B„p„ѓ„‘!


„P„‚„Ђ„t„p„v„„„ѓ„‘ „{„Ђ„}„Ѓ„|„u„{„„ „ѓ„p„~„„„u„‡„~„y„{„y 96 „Ѓ„‚„u„t„}„u„„„Ђ„r „~„p 12 „Ѓ„u„‚„ѓ„Ђ„~.



„N„p„t„Ѓ„y„ѓ„Ћ „~„p „ѓ„y„t„u„~„Ћ„u „{„Ђ„~„t„…„{„„„Ђ„‚„p: <<„N„p „}„u„ѓ„„„Ђ „{„Ђ„~„t„…„„„Ђ„‚„p „~„u „ѓ„p„t„y„„„Ћ„ѓ„‘!>>.
„N„p„t„Ѓ„y„ѓ„Ћ „~„p „ѓ„„„u„{„|„u „Ѓ„p„|„Ћ„?„u„} „r„Ђ„x„|„u „Џ„„„Ђ„s„Ђ „ѓ„y„t„u„~„y„‘: <<„B „Ђ„{„~„Ђ „{„Ђ„~„t„…„{„„„Ђ„‚„p „~„u „ѓ„}„Ђ„„„‚„u„„„Ћ!>>.



„DЃf„p„‚„„„p„~„Ћ„‘„~, „p „ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „… „r„p„ѓ „q„Ќ„|„Ђ „w„u„~„‹„y„~?
- „M„~„Ђ„s„Ђ, „ѓ„…„t„p„‚„Ћ, „}„~„Ђ„s„Ђ. „X„u„„„Ќ„‚„u!
- „T„…„…Ѓc
- „N„u„„! „^„„„Ђ „~„u „r„ѓ„u! „` „r„ѓ„Ѓ„Ђ„}„~„y„| „u„‹„u „Ђ„t„y„~ „ѓ„|„…„‰„p„z, 56!


„C„ђ„|„Ћ„‰„p„„„p„z, „Ђ„„„{„‚„Ђ„z „Ѓ„y„r„Ђ.
- „M„Ђ„w„u„„ „|„y„‰„y„{„Ђ???
- „D„p „„„r„Ђ„y„} „|„y„‰„y„{„Ђ„} „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ѓ„y„r„Ђ „Ђ„„„{„‚„Ќ„r„p„„„Ћ...


„X„u„|„Ђ„r„u„{ „~„y„{„Ђ„s„t„p „~„u „…„ѓ„„„p„~„u„„ „s„|„‘„t„u„„„Ћ „~„p „„„‚„y „r„u„‹„y:
- „{„p„{ „w„u„~„‹„y„~„p „}„Ђ„u„„„ѓ„‘ „r „t„…„Љ„u;
- „~„p „t„u„~„Ћ„s„y „r „q„p„‚„t„p„‰„{„u „}„p„‚„Љ„‚„…„„„{„y;
- „~„p „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„u„ѓ„ѓ „x„p„{„p„‰„{„y „r FlashGet.


„E„ѓ„|„y „t„Ђ„|„s„Ђ „~„p„w„y„}„p„„„Ћ Ctrl+Z, „}„Ђ„w„~„Ђ „t„u„y„~„ѓ„„„p„|„|„y„‚„Ђ„r„p„„„Ћ Windows „y „‚„p„x„Ђ„q„‚„p„„„Ћ „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚.



„Q„u„{„|„p„}„p:
„H„p„‡„Ђ„t„y„„ „}„…„w„‰„y„~„p „r „}„p„s„p„x„y„~ „q„Ќ„„„Ђ„r„Ђ„z „„„u„‡„~„y„{„y „y „Ѓ„Ђ„t„‡„Ђ„t„y„„ „{ „Ѓ„‚„Ђ„t„p„r„?„… („t„u„r„…„Љ„{„u):
- „D„u„r„…„Љ„{„p, „p „r„Ќ „}„~„u „}„y„~„Ћ„u„„ „ѓ„t„u„|„p„u„„„u?!
- „@? „D„p, „{„Ђ„~„u„‰„~„Ђ!!!
„M„p„‚„y„~„p - „q„…„t„…„‹„p„‘ „Љ„|„ђ„‡„p! „@ „{„„„Ђ „„„Ќ?


„M„u„w„t„… „t„‚„Ђ„‰„y„}, „r „Џ„„„Ђ„z „†„‚„p„x„u „r„ѓ„‚„p„|„p„ѓ„Ћ „Ђ„‰„u„Ѓ„‘„„„{„p!



„N„p „Џ„{„x„p„}„u„~„u „r „}„u„t„y„?„y„~„ѓ„{„Ђ„} „B„T„H„u.
„P„‚„u„Ѓ„Ђ„t„p„r„p„„„u„|„Ћ „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„u„„ „… „ѓ„„„…„t„u„~„„„p:
- „K„p„{„y„} „Ђ„q„‚„p„x„Ђ„} „t„Ќ„Љ„y„„ „Џ„}„q„‚„y„Ђ„~?
„R„„„…„t„u„~„„, „~„u „x„p„t„…„}„Ќ„r„p„‘„ѓ„Ћ:
- „X„u„‚„u„x „r„|„p„s„p„|„y„‹„u...


- „R„{„p„w„y„„„u, „r„Ќ „r „t„u„„„ѓ„„„r„u „q„Ђ„|„u„|„y?
- „D„p. „C„p„ѓ„„„‚„y„„„Ђ„}.
- „I „{„p„{ „r„p„ѓ „r„Ќ„|„u„‰„y„|„y?
- „C„p„ѓ„„„‚„y„‚„Ђ„r„p„|„y!


„@„~„s„|„y„z„ѓ„{„y„z „ѓ„…„t - „ѓ„p„}„Ќ„z „s„…„}„p„~„~„Ќ„z „r „}„y„‚„u.
„B„u„|„y„{„Ђ„q„‚„y„„„p„~„y„‘. „R„…„t„u„q„~„p„‘ „x„p„Ѓ„y„ѓ„Ћ 12659. „D„u„|„Ђ „q„u„‚„u„}„u„~„~„Ђ„z „w„u„~„‹„y„~„Ќ.
„G„u„~„‹„y„~„p „Ѓ„‚„y„}„u„‚„~„Ђ „~„p 8-„} „}„u„ѓ„‘„?„u „q„u„‚„u„}„u„~„~„Ђ„ѓ„„„y „ѓ„u„|„p „r „p„r„„„Ђ„q„…„ѓ.
„O„~„p „x„p„}„u„„„y„|„p, „‰„„„Ђ „}„…„w„‰„y„~„p „~„p„Ѓ„‚„Ђ„„„y„r „ѓ„}„Ђ„„„‚„y„„ „~„p „~„u„u „y „…„|„Ќ„q„p„u„„„ѓ„‘.
„O„~„p „~„u„}„u„t„|„u„~„~„Ђ „Ѓ„u„‚„u„ѓ„u„|„p „~„p „t„‚„…„s„Ђ„u „}„u„ѓ„„„Ђ. „M„…„w„‰„y„~„p „…„|„Ќ„q„~„…„|„ѓ„‘ „Љ„y„‚„u, „w„u„~„‹„y„~„p „ѓ„~„Ђ„r„p „Ѓ„u„‚„u„ѓ„u„|„p.
„M„…„w„‰„y„~„p „x„p„…„|„Ќ„q„p„|„ѓ„‘ „r„Ђ „r„u„ѓ„Ћ „‚„Ђ„„. „K„Ђ„s„t„p „w„u„~„‹„y„~„p „Ѓ„u„‚„u„ѓ„u„|„p „r 4-„z „‚„p„x, „}„…„w„‰„y„~„p „x„p„‚„w„p„| „~„p „r„u„ѓ„Ћ „p„r„„„Ђ„q„…„ѓ.
„O„~„p „~„p„w„p„|„Ђ„r„p„|„p„ѓ„Ћ „r„Ђ„t„y„„„u„|„ђ „y „}„…„w„‰„y„~„p „q„Ќ„| „p„‚„u„ѓ„„„Ђ„r„p„~.
„R„|„…„‰„p„z „q„Ќ„| „Ѓ„u„‚„u„t„p„~ „r „ѓ„…„t.
„R„…„t„Ћ„‘ „ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„| „}„…„w„‰„y„~„… („Ѓ„‚„y„}„u„‚„~„Ђ „|„u„„ „t„r„p„t„?„p„„„y), „‰„„„Ђ „Ђ„~ „}„Ђ„w„u„„ „ѓ„{„p„x„p„„„Ћ „r „ѓ„r„Ђ„u „Ђ„Ѓ„‚„p„r„t„p„~„y„u?
„N„…, „r„p„Љ„p „‰„u„ѓ„„„Ћ, „r„ѓ„u „q„Ќ„|„Ђ „Ѓ„‚„y„}„u„‚„~„Ђ „„„p„{:
„{„Ђ„s„t„p „w„u„~„‹„y„~„p „x„p„Љ„|„p „r „p„r„„„Ђ„q„…„ѓ, „‘ „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „}„Ђ„s „Ѓ„Ђ„t„u„|„p„„„Ћ, „~„Ђ „x„p„}„u„„„y„| „u„u „ѓ„Ђ„ѓ„„„Ђ„‘„~„y„u.
„O„~„p „ѓ„u„|„p „Ѓ„Ђ„t „‚„u„{„|„p„}„~„Ќ„} „x„~„p„{„Ђ„}, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„z „s„|„p„ѓ„y„| „D„r„Ђ„z„~„Ќ„u „M„‘„„„~„Ќ„u „A„|„y„x„~„u„?„Ќ „~„p „Ѓ„Ђ„t„‡„Ђ„t„u, „y „…„|„Ќ„q„~„…„|„ѓ„‘. „H„p„„„u„} „Ђ„~„p „Ѓ„u„‚„u„ѓ„u„|„p „~„p „}„u„ѓ„„„Ђ „Ѓ„Ђ„t „x„~„p„{„Ђ„} ЃЎ„M„p„x„Ћ „R„|„Ђ„s„p„~„p „…„}„u„~„Ћ„Љ„y„„ „Ђ„Ѓ„…„‡„Ђ„|„Ћ, „y „‘ „r„Ќ„~„…„w„t„u„~ „q„Ќ„| „…„|„Ќ„q„~„…„„„Ћ„ѓ„‘. „H„p„„„u„} „Ђ„~„p „Ѓ„u„‚„u„~„u„ѓ„|„p „ѓ„u„q„‘ „~„p „}„u„ѓ„„„Ђ „Ѓ„Ђ„t „x„~„p„{„Ђ„} „A„Ђ„|„Ћ„Љ„p„‘ „Ѓ„p„|„{„p „B„y„|„Ћ„‘„}„p „ѓ„t„u„|„p„|„p „ѓ„r„Ђ„u „t„u„|„Ђ (Willi„pm`s „Big Sti„ѓk did th„u „Sri„ѓk), „y „‘ „u„|„u „ѓ„t„u„‚„w„y„r„p„| „ѓ„u„q„‘, „~„Ђ „{„Ђ„s„t„p „r „‰„u„„„r„u„‚„„„Ќ„z „‚„p„x „Ђ„~„p „Ѓ„u„‚„u„ѓ„u„|„p „y „Ђ„{„p„x„p„|„p„ѓ„Ћ „Ѓ„Ђ„t „x„~„p„{„Ђ„} „Q„u„x„y„~„p G„Ђ„Ђd„…„u„pr „}„Ђ„s„|„p „Ѓ„‚„u„t„Ђ„„„r„‚„p„„„y„„„Ћ „Џ„„„Ђ„„ „y„~„?„y„t„u„~„„" „‘ „r„Ќ„Ѓ„p„|. (G„Ђ„Ђd„…„u„pr Rubb„ur „ѓ„Ђuld h„pv„u „‚r„uv„unt„ud this „p„ѓ„ѓid„unt).
„R„…„t„Ћ„‘: - „O„P„Q„@„B„D„@„N!


„P„Ђ„ѓ„|„u„t„~„‘„‘ „‚„ђ„}„{„p - „|„y„Љ„~„‘„‘, „u„ѓ„|„y:
01. „S„Ќ „~„u „}„Ђ„w„u„Љ„Ћ „x„p„{„…„ѓ„Ќ„r„p„„„Ћ, „Ѓ„Ђ„„„Ђ„}„… „‰„„„Ђ „… „r„y„|„{„y „Ђ„t„y„~ „x„…„q „y „‰„u„„„Ќ„‚„u „‚„…„‰„{„y.
02. „B „„„…„p„|„u„„„u „ѓ„|„Ђ„}„p„|„ѓ„‘ „ѓ„r„u„„, „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ „Ѓ„p„‡„~„u„„, „p „r„}„u„ѓ„„„Ђ „q„…„}„p„s„y „r„y„ѓ„‘„„ „s„p„|„ѓ„„„…„{„y.
03. „B„Ђ„„ „Ѓ„‚„y„Љ„|„y „ѓ„y„}„Ѓ„p„„„y„‰„~„Ќ„u „t„u„r„…„Љ„{„y. „I„} „Ђ„‰„u„~„Ћ „y„t„…„„ „…„ѓ„Ќ „y „†„…„‚„p„w„{„y.
04. „A„p„‚„}„u„~ „~„u „‡„Ђ„‰„u„„ „q„‚„p„„„Ћ „t„u„~„Ћ„s„y. „N„y„{„p„{„y„u. „C„Ђ„r„Ђ„‚„y„„, „‰„„„Ђ „t„u„~„Ћ„s„y „~„u „„„p„{„y„u.
05. „S„Ќ „x„r„Ђ„~„y„Љ„Ћ „Ѓ„Ђ„t„‚„…„w„{„u „~„p „}„Ђ„q„y„|„Ћ„~„y„{, „p „Ђ„~„p „Ђ„„„r„u„‰„p„u„„ „}„…„w„ѓ„{„y„} „s„Ђ„|„Ђ„ѓ„Ђ„} "„I„‡ „~„y„‡„„ „†„u„‚„Љ„„„u„z„~"!
06. „S„Ђ„ѓ„„ „„„Ќ „~„u „x„p„Ѓ„Ђ„}„~„y„|, „~„Ђ „{„p„w„u„„„ѓ„‘, „„„u„q„‘ „~„p„x„r„p„|„y „{„Ђ„x„|„Ђ„}. „N„p„t„Ђ „‚„p„x„Ђ„q„‚„p„„„Ћ„ѓ„‘.
07. „E„ѓ„|„y „Ѓ„Ђ„ѓ„y„t„u„„„Ћ „Ѓ„p„‚„… „}„y„~„…„„ „ѓ „x„p„{„‚„Ќ„„„Ќ„}„y „s„|„p„x„p„}„y, „~„y„{„„„Ђ „y „~„u „x„p„}„u„„„y„„.
08. „D„p „x„p„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ „‡„Ђ„„„Ћ „ѓ„u„z„‰„p„ѓ! „S„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „~„p„z„„„y „q„Ќ „x„p„s„‚„p„~„Ѓ„p„ѓ„Ѓ„Ђ„‚„„.
09. „K„Ђ„s„t„p „„„Ќ „Ѓ„Ђ„Ѓ„Ќ„„„p„|„ѓ„‘ „x„p„r„‘„x„p„„„Ћ „Љ„~„…„‚„Ђ„{, „Ђ„~ „…„t„p„‚„y„| „„„u„q„‘ „„„Ђ„{„Ђ„}.
10. „B„ѓ„u „{„…„t„p-„„„Ђ „Ѓ„Ђ„t„u„r„p„|„y„ѓ„Ћ. „K„‚„…„s„Ђ„} „Ѓ„Ђ„|„Ђ„„„u„~„?„p „y „x„…„q„~„Ќ„u „‹„u„„„{„y


„Ѓ„‘„„„~„y„?„@!-„Ѓ„‘„„„~„y„W„@!!-„Ѓ„‘„„„~„I„W„@!!!-„Ѓ„‘„„„N„I„W„@!!!!-„Ѓ„‘„S„N„I„W„@! !!!!-„Ѓ„`„S„N„I„W„@!!!!!!-„P„`„S„N„I„W„@!!!!!!!
- „r „…„w„p„ѓ„u „{„‚„y„‰„p„|„p „Ѓ„u„‰„u„~„Ћ


- „S„p„{, „Џ„„„Ђ „‰„u„z „„„‚„…„Ѓ?
- „O„z, „y„x„r„y„~„y„„„u, „}„Ђ„z.

 Отправлено: 29.06.06 22:25. Заголовок: Re:

аффигеть

 Отправлено: 30.06.06 01:05. Заголовок: Re:

Civilizator
самый лучший анекдот... непрочитаный анекдот...

 Отправлено: 30.06.06 12:47. Заголовок: Re:

Civilizator
конечно смешно но может быть напшешь норальный текст!? ато блин чувствую что смешно а что не могу понять!!!

 Отправлено: 30.06.06 12:49. Заголовок: Re:

Player аналогично, млин))

 Отправлено: 30.06.06 20:41. Заголовок: Re:

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!



Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача



Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!



Сенсация! На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян!!!
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.



Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!


Новый гипермаркет:
<<Авто мото вело фото ебля гребля и охота>>.



Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое... Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет: - Сгущооонки!..



Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?


- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.


У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз
2) зубы
3) сперма
4) хозяин



Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.



Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.



С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и
сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?"


Залазит бабка с мешком в троллейбус, кричит: " Мужики, яйца не поколите."
- Так че ты дура с яйцами в троллейбус поперлась.
- Да там не яйца, гвозди.


"Зябко!" -сказал волк и натянул Красную шапочку по самые ушы


Где тут у Вас пруд? А, где поймают там и прут!



Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!



Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).



- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!



Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

Мне бы девушку белую, белую
Упереть головою в дерево,
А в прочем какая разница
И в задницу её, и в задницу!!


Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.



- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак!


Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

 Отправлено: 03.07.06 19:19. Заголовок: Re:

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

 Отправлено: 03.07.06 21:26. Заголовок: Re:

сорри, опять с французским

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.



Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.



Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.


Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "


Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его проебала...



Программист заканчивает программу, пять лет трудился. Обложился всякими справочниками, доками, FAQ... похужел, оброс щетиной...
Входит в комнату его матьи произносит с горечью в голосе:
- Ну... всё играешь...


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!!!

 Отправлено: 04.07.06 01:21. Заголовок: Re:

в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.

 Отправлено: 05.07.06 15:41. Заголовок: Re:

звиняйте, сегодня нефильтрованные практически:

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".



Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва


- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали сочинять.


Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон



- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.


Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают
альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с
одновременной оценкой степени эрекции.


Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!


Выкурил сигарету - спас лошадь!

Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Человек произошёл от женщины.

В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обосрите.

Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.



Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.

Любовь - это когда отдаёшь, секс - это когда берёшь.

Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.

Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.



Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.



- Пап, налей ещё сок!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Папа! Я удваиваю ВВП!



Девушка, не подскажите сколько времени?
- Молодой человек - Вам зачем, у Вас и у самого есть часы...
- Девушка, Вы что не поняли? Я хочу с Вами познакомиться...
- Ааа! Понятно, ну тогда.. (и так кокетливо)... шесть двадцать...


- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!



Юлия Савичева заняла на Евровидение! теперь приходится долг отдавать!

- Зря вы так с ним... Знаете, чей это сын?.. Ваш...

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Пирсинг! Пенсионерам - скидки!

Посадили Майкла Джексона...
Зеки радовались ему как дети!

- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть???
- ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!



В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!



Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!


По факту потери мужа, возбуждено два соседа.



По Чернобыльскому лесу идет Чернобыльская Красная Шапочка (КШ): два метра роста, две головы, корзинка размером с нее же.
Из кустов выходит обычный такой Серый Волк (СВ), каких по лесам тысяча.
КШ: что Волк, щас есть меня будешь?
СВ: да нет, не хочу...
КШ (затягиваясь сигареткой): а может тогда к бабушке моей идешь? Её съесть хочешь?
СВ: не пойду я, не думал об этом даже
КШ (открывая зубами пиво): а наверно ты меня изнасиловать собрался?
СВ (в ужасе): нет-нет, что ты. Даже мысли такой не было.
КШ: ну что ж... (Задирая платье) Тогда соси х"й!


В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.



как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил

 Отправлено: 08.07.06 03:02. Заголовок: Re:

Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош сцуко. Ольга.



Новый альбом Сереги выйдет сразу же в сотовых телефонах

 Отправлено: 17.07.06 21:56. Заголовок: Re:

-Откройте, это милиция!!!!
-а дома никого нет!!!!
-да, а почему свет тогда горит?
-ща выключу!!!

 Отправлено: 18.07.06 17:02. Заголовок: Re:

Во французских ресторанах подают новое блюдо - "Яйца Матерацци"


Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.



Когда не я учился на курсах плотников, учитель на первом занятии сказал:
Запомните, то, что я сейчас держу в руках [показывает всем гвоздь] — наш главный помошник в плотницком деле. Вбейте себе это в голову!



Вот уже восемь лет думаю...
Когда учитель физкультуры, будучи в гневе за то, что мы в раздевалке пили недозволенное и курили запретное, ругал нас словом "дуройобы!", кого он этим хотел оскорбить? Нас или девчонок всех параллельных классов?!!


женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит


ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ?

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.
Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.
на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.
Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.
Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.
Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.
Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.
У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.
Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.
Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.
я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.
Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.



Отборные перлы из женских романов

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

 Отправлено: 19.07.06 19:13. Заголовок: Re:

женская мысль попала в мужскую голову ходит ,ходит,никого нет ,по всем извилинам прошлась,АУ покричала НИКОГО!
вдруг видит сломя голову несется одна мысль ,тормозит около нее и говорит:
"ты что здесь делаешь ? наши уже все давно внизу"


- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, бля, пехотинцев!!!


Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...


Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями...
И попробуй только уйти - как ёбнет костылём!



Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою в
пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..


N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера


Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый.
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!


Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции


Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень. Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.
Демократической, возле "Патэрсона").
Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.
Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.
Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар!
Немая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...


В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов


Лекция по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат
не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиz@унишка!!!"


-Официант,почему в моей котлете волос?
-Понимаете,у нас повар однорукий,так он котлеты об грудь катает.
-Ой,как интересно!
-Да это ещё что!Вы бы видили, как он перец фаршем набивает!


KOKTEЙЛЬ "ЭBEPECT"
Берется неплохая кружечка, обычно это - 400-граммовка, в народе зовется "гестаповка", "сиротка", и до краев наливается пивом. Делается глоток, после чего доверху доливается водкой. Cледующий глоток - опять долить, и так до тех
пор, пока в кружке не станет чистая водка. Это значит - успешное восхождение
завершено. Bы - на вершине Эвереста. Посмотрите вниз ! Правда, высоко ? Tак,
что голова кружится... Tеперь осталась самая малость - спуститься. Oтпивается
глоток водки, доливается пиво...... Пока в кружке не останется чистое пиво.
Поздравляем. Эверест вами покорен. Bаша кружка передается следующему
альпинисту,
а Bас с почетом ( Bаше тело ) укладывают баиньки.
Предупреждаю - вещь очень мощная, полное восхождение и спуск занимает
около 5 часов.

 Отправлено: 24.07.06 19:24. Заголовок: Re:

Типа, нашли ачиридного Рабинзона Карузо на Ниобетаемом остраве. Годы лишений и опасностей сделали его крутым перцем, как Б.Виллис, тока красивым и фсе пелодки сразу текли при виде его (тока пелодок на остраве не было, патамушто он необетаемый)
Бирьот интерьвю дэвушко-журнализтко типа Анжелины Жоли, тока симпатичное:
- Вот, Вы столько всего рассказали о своей невероятно одинокой и опасной жизни... А как у Вас с женщинами?
- Ну, ты и дура, - атветил Карузо, - здесь нету женщин!
Журнализтко немного стушевалось:
-Ну а как Вы..... Удволетворялись??? - и обильно потекла.
-Падем, пакажу, - пригласил абориген, и павел её сквось кусты.
Вышли они на поляну и дэвушко увидело сломанное дерево, и на дереве, чуть панижэ линии слома дупло, заботлива абложынное мхом и фсякими там араматичискими травами.
- Вот! - сказал Тарзан, похотливо лыбясь.
- А с настоящей дэвушкой не хочишь попробывать?
- Канешна, тока низнайу как...
-Ну, ничего, прерода подскажыт, - подмегнуло журнализдко, скидывая платье и становясь раком - это штоб тибе было превычнее.
Рабензон атадвинул набедренную павязку в сторону, взял разбег метров пять и са фсей сваей аборигенской силы выписал журнализдке зачотнейший пендель.

-А-А-А-А-А-А-А-А-ЕБ-ТИ-БЯ-А-А-А-АА-А!!!!....тычесцукосафсемахуел?????? - завапила акула пера.

Абориген немнога смутифшись:
-А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА!


Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.



Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота Филимонов открывает


Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.


Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.



Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.



Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!!


После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!


В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!


- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!


Объявление!!!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!
ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник


Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!



Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит-отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
- Слоник, Слоник, сколько времени?
- Понедельник, - отвечает разомлевшее от солнца животное.
- Ура-ура, скоро лето

 Отправлено: 25.07.06 17:29. Заголовок: Re:

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза


Из жизни.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, козел...


Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен


Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...


У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством


-Дяденька, а с чем у вас пирожки?
-Малчик ти чьто пилять нерусский написано пиражок без никто


Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На ублюдка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.


Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".


Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!


Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт

 Отправлено: 29.07.06 12:57. Заголовок: Re:

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

 Отправлено: 05.08.06 19:27. Заголовок: Re:

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

 Отправлено: 11.08.06 17:29. Заголовок: Re:

В тюрьме наркоман и сифилитик. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?! )))))))))

Буратино дрочил и сгорел.

Надпись кровью на стене женского туалета : “Ура, я не беременна!!”

- Я хочу в Астрахань.
- Извините, “Я хочу вас” что?

Маленький белый медвежонок подходит к маме
- Мама, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет
- А ты папе с пандами никакими не изменяла?
- Нет, милый...
Подходит к папе:
- Папа, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
- Да холодно, блять, шопесдец!!!

Сидит обгероиненный нарк в песочнице. Подходит к нему маленький мальчик:
- Дядя, сколько времени?
Нарк поднимает левый рукав, смотрит на левое запястье, потом задирает правый, смотрит на правое и говорит:
- Пиздец я худой.

Ты мне не родная
Не родная, нет!
Мне теперь другая
Делает минет.
Но зато другая
В попу не даёт....
Кто из вас роднее
Хуй его поймёт...

На приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

Мужчина в должности констебля Написан маслом на холсте, бля.
Моя известность вдруг ослабла, Хотя до этого росла, бля.
Она худая, как оглобля, - Леченье ей не помогло, бля.
Я из гондолы дирижабля Видал ворону и стрижа, бля.
Пожар. Мадам в огне погибла, Спасти пытаясь сапоги, бля.
Опять убит - всё та же грабля. Квейк - очень трудная игра, бля.
От Рональдиньо ждал я дубля, Жуя остывшую еду, бля.
Чего дрожишь? Никак озябла?! Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
Удачно вырастил три стебля - Мои успехи во Христе, бля.
По ящику на “Спорте” гребля, По “НТВ” идёт “Мэгре”, бля.
Всего жратвы - кулич и вобла. А Больше нету ничего, бля.
Он много сделал для ансамбля - Все песни сочинил он сам, бля.
Когда у самурая сабля, Творить он может чудеса, бля.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно пиздуйте в отпуск.

Если бы не водка, мы бы не знали, что у Светки трипер.

Английский лорд звонит в бордель.
-Алло, мы вас слушаем, сэр.
-Будьте добры, пришлите ко мне домой самую жирную шлюху, которая у вас имеется.
-Будет исполнено, сэр.
Через четверть часа звонок в дверь. Лорд открывает. В дверях стоит жирная уродливая шлюха.
-Минутку, мисс...
Через минуту лорд приводит к дверям толстого пса-спаниэля и говорит ему:
-Вот видишь, Джеки, на кого ты станешь похож, если не перестанешь всё время жрать!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол “Ленин”, который намотал его на винты.

Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.

 Отправлено: 11.08.06 22:47. Заголовок: Re:

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится. А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...

 Отправлено: 11.08.06 22:59. Заголовок: Re:

Goldmember
ага, тож весь его жж прочитал)

 Отправлено: 11.08.06 23:11. Заголовок: Re:

Civilizator
а че не выложил? массы тоже нуждаются в смехе!!!

 Отправлено: 11.08.06 23:17. Заголовок: Re:

Goldmember
там баяны в основном... зато фоты хорошие

 Отправлено: 14.08.06 18:49. Заголовок: Re:

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Когда я покупаю двухлитровые баклашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.


Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"


Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...


Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.


Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...


Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
— Ну... давайте.
— “Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...”
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
— Как это? А “люблю”?



Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 Отправлено: 14.08.06 18:52. Заголовок: Re:

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня

 Отправлено: 15.08.06 21:13. Заголовок: Re:

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля..ь, раки, где же раки!



Приходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит: "Простите, а где вы это взяли?"


Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..


Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."


Лучший способ слиться с природой — поссать под дождем.

 Отправлено: 04.09.06 09:16. Заголовок: Re:

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

 Отправлено: 04.09.06 17:06. Заголовок: Re:

Civilizator
сэльме расскажи)

 Отправлено: 05.09.06 20:16. Заголовок: Re:

Kuruadan
она сразу делает обиженное лицо и отворачивается