Отправлено: 20.02.07 19:46. Заголовок: Анекдоты!!!

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

 Отправлено: 20.02.07 19:50. Заголовок: Re:

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.


Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила,
что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

 Отправлено: 20.02.07 19:58. Заголовок: Re:

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

 Отправлено: 20.02.07 20:12. Заголовок: Re:

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

 Отправлено: 20.02.07 20:16. Заголовок: Re:

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

 Отправлено: 23.02.07 01:15. Заголовок: Re:

ты это за клуна сегодня? или Трахтенберг повесился?
за что ты его?

 Отправлено: 23.02.07 01:23. Заголовок: Re:

ХоМач

 Отправлено: 21.02.07 01:24. Заголовок: Re:

)))

 Отправлено: 17.04.07 08:53. Заголовок: Re:

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

 Отправлено: 17.04.07 18:28. Заголовок: Re:

смешные анекдоты!!! настроение поднимают))) Особенно про ООООООП )))

 Отправлено: 21.05.07 16:51. Заголовок: Re:

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать
обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

 Отправлено: 21.05.07 18:32. Заголовок: Re:

классный анекдот, ты прямо АС!!!!

 Отправлено: 21.05.07 19:15. Заголовок: Re:

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

 Отправлено: 21.05.07 19:15. Заголовок: Re:

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

 Отправлено: 29.05.07 14:52. Заголовок: Re:

Наверно каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть однажды вызвали по его прямому назначению - просто починить кран.

 Отправлено: 31.05.07 12:36. Заголовок: Re:

когда аист принес меня моим родителям..
они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста :)))

 Отправлено: 31.05.07 22:23. Заголовок: Re:

У нарка спрашивают куда деваются люди когда умирают???
- эээээ..(долго думая) их уносит аист!!!

 Отправлено: 31.05.07 22:37. Заголовок: Re:

Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

 Отправлено: 31.05.07 22:44. Заголовок: Re:

Sven Fischer

 Отправлено: 31.05.07 22:45. Заголовок: Re:

Sven Fischer
че за дискриминация....

 Отправлено: 31.05.07 23:58. Заголовок: Re:

Иджи пишет:

цитата:

че за дискриминация....

ну бывают же ущербные, не обращай внимание)

 Отправлено: 01.06.07 12:11. Заголовок: Re:

Sapphire пишет:

цитата:

ну бывают же ущербные, не обращай внимание)

точно
а можно ещё и без палева че нить нарыть про них

 Отправлено: 01.06.07 22:59. Заголовок: Re:

Иджи
нееее, мы-то не ущербные) меня вот все устраивает, никакой дискриминации)

 Отправлено: 31.05.07 22:52. Заголовок: Re:

вот еще продолжая тему дискриминации по половому признаку...

Заболел в древности правитель
и никто не мог его вылечить, ни 1 лекарь
и тогда привезли самого лучшего заморского лекаря
тот сказал: "найди у себя в королевстве 100-летнюю девственницу и переспи с ней"
правитель очень удивился, но решил, что ради спасения жизни нужно попробовать
по всему королевству искали 100-летнюю девственницу и наконец нашли
король провёл с ней ночь и через 3 дня был совершенно здоров
так и был открыт пенициллин...

 Отправлено: 02.06.07 22:12. Заголовок: Re:

Идет мемей по лесу и слышит голос...
- Эй мемей акча бар?
- Юк
- Файда бар?
- Юк
- Бар кайт мемей!!! (Бащ форум) веселые были времена.....

 Отправлено: 04.06.07 14:37. Заголовок: Re:

однажды на уроке:
1. ну что вы все время сближаетесь? сближаться можно и дома..
2. поярче на мел нажимайте
3. я памятью не страдаю
4.что в окно смотришь? таможней будешь
5.не бубните себе под нос. а бубните четко, громко.. чтоб все слышали
6.часы спешат на пять минут назад
7.синичку он в окне увидел.. сперва задачку реши, олух. а потом личной жизнью занимайся

 Отправлено: 17.06.07 17:15. Заголовок: Re:

<k> я совершенно бесполезная.
<d> почему?
<k> меня сегодня нельзя е*ать и мне лень готовить еду.
БАШОРГ....
***Полудуркам посвящается*** ->
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!

 Отправлено: 17.06.07 20:18. Заголовок: Re:

после темы говори вслух анекдот вспомнила:
прилетает момольченок домой значт..
и рассказывает: ой мам :)) ты представляешь, мне сегодня так аплодировали..

 Отправлено: 15.08.07 20:21. Заголовок: Re:

колобок повесился

 Отправлено: 15.08.07 22:04. Заголовок: Re:

BendeR пишет:

цитата:

колобок повесился

Где сказал, где???

 Отправлено: 21.08.07 20:08. Заголовок: Re:

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

 Отправлено: 21.08.07 20:16. Заголовок: Re:

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

***
В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

***
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток

***
Советские времена. Кинотеатр. Идет итальянский фильм. На экране красный rак рак мужик пытается судорожно попасть ногой в штанину. Рядом с ним разьяренная голая тетка орет на него благим матом:
- Дибило ! Кострато ! Импатенто!!!
Голос переводчика за кадром:
-Уходи, я больше не люблю тебя!